Quem me dera fosse só uma estória tirada de minha cabeça:
Depois de várias tentativas de resolver o problema da internet que parava de funcionar misteriosamente toda noite em casa, em uma bela manhã de sábado tentei mais uma vez.
- (Gravação) Bom dia. Se você quer adquirir novos serviços, diga Serviço, se você quer saber o valor de sua fatura, diga Fatura, se você está com algum problema, diga Reparo...
- Reparo
- (Gravação) Não entendi. Se você quer....
- REPARO!
- (Gravação) Ok. Se você quer reparo de telefone, diga Telefone, se você quer reparo de Speedy, diga Speedy
- Speedy
- (Gravação) Ok , você escolheu reparo de telefone
- SPEEDY!!!!!
- (Gravação) Por favor, fale pausadamente seu CPF
- 222333444555-66
- (Gravação) Entendi, agora fale pausadamente seu número de telefone
- 2345678
- (Gravação) Por favor, aguarde um minuto enquanto fazemos testes automáticos em sua linha. Enquanto isso, por favor anote o número de protocolo: 2 4 8 16 32 64
...
...
...
5 minutos depois
- (Gravação) Olá, detectamos que você está ligando de sua própria linha com problemas. Por favor, ligue novamente de um novo número
- Tú tú tú tú (sinal de ocupado)
Segunda ligação, do celular
- (Gravação) Bom dia. Se você quer adquirir novos serviços, diga Serviço, se você quer saber o valor de sua fatura, diga Fatura, se você está com algum problema, diga Reparo...
- REPAROOOOOO!
- (Gravação) Ok. Se você quer reparo de telefone, diga Telefone, se você quer reparo de Speedy, diga Speedy
- SPEEEEEDYYYYY !
- (Gravação) Por favor, fale pausadamente seu CPF
- 222333444555-66
- (Gravação) Entendi, agora fala pausadamente seu número de telefone
- 2345678
- (Gravação) Por favor, aguarde um minuto enquanto fazemos testes automáticos em sua linha
- (Gravação) Só um momento, vamos te transferir para um de nossos atendentes. Por favor, anote o número de protocolo: 2013 015 79 12 37 45 908763 3,1415
- Boa tarde, meu nome é Jucicleide. O Sr. pode me falar seu telefone?
- 234-5678
- CPF?
- 2233445566
- Possui outro número pra contato, em caso da ligação cair?
- 867-5389
- Pode me passar seu email, por gentileza?
- ricgon@gmail.com
- Sr., pode repetir?
- R de Rato, I de igreja, C de Casa...
- Sr., R de Rato ou R de Gato
- De Rato minha sra., se fosse gato seria com G
- Em que posso ajudá-lo?
- Minha internet não está funcionando...
- Sr., o Sr. estaria utilizando WiFi?
- Sim, eu tenho WiFi em casa
- No caso, não podemos estar dando suporte para rede WiFi
- Tudo bem, já tirei do WiFi, agora estou no cabo
- Sr., qual a mensagem de erro que aparece?
- Não tem mensagem de erro, apenas aparece que não tem acesso à Internet
- Sr., se o Sr. não seguir minhas orientações não vou poder te dar suporte. Qual a mensagem de erro quando o Sr. conecta o cabo (em um tom ameaçador)?
- Já te disse que não aparece mensagem...
- Tú tú tú (cai a linha)
- Vaca!
Terceira Ligação
- (Gravação) Bom dia. Se você quer adquirir novos serviços, diga Serviço, se você quer saber o valor de sua fatura, diga Fatura, se você está com algum problema, diga Reparo, se quer Cancelar, diga Cancelamento...
- Cancelamento
- (Gravação) Desculpe, não entendi. Se você quer....
- CAN-CE-LA-MEN-TO!
- (Gravação) Desculpe, não entendi. Se você quer..
- FDP !
- (Gravação) Desculpe, não entendi. Por favor aguarde enquanto te transferimos para nossos atendentes.
- Boa tarde, meu nome é Jenifer. O Sr. pode me falar seu número de CPF?
- 222333444555-66
- Seu telefone?
- 2345678
- O Sr. tem um número pra contato, se a ligação cair?
- Jenifer, a ligação já caiu a vocês não me ligaram
- Qual foi o número de protocolo Sr?
- 234. 2,72 6,02x 10 elevado a 23
- Só um minuto enquanto localizo seu cadastro
...
- Sr. , qual seu email?
- De novo????? R de Rato, I de igreja, C de casa, G de Gato....
- G de Gato ou de Rato?
- Jenifer, se fosse de Rato era R
- Então é R - I - C - R ?
- Grrrr....
- E por que o Sr. quer cancelar?
- Por conta da má qualidade do serviço e do atendimento, e da internet não estar funcionando
- Sr. , está usando WiFi? Qual a mensagem de erro?
- Eu quero cancelar o Speedy !!!!!
- Só um minuto, vou te transferir para a área de cancelamento
- Mas você não é da área de cancelamento?
- Não, Sr., no caso eu estou sendo da área de atendimento básico. Só um minuto
...
...
...
10, isso mesmo, 10 minutos depois!
- Boa tarde, meu nome é Lucinda, o Sr. pode me passar o número de CPF, telefone, telefone pra contato, RG, nome do pai e da mãe, tipo sanguíneo e tamanho do pé
- Ai meu Deus....
- Sr., qual seu email?
- Não tô acreditando ... R de rato....
- Pode anotar o número do protocolo? 1 2 3 5 8 13 21 34 ....
- Fibonacci?
- Isso mesmo Sr., estou estudando eles no supletivo agora. E por que o Sr. quer cancelar?
- Porque ninguém faz minha internet funcionar
- Só um minuto, vou passar o Sr. para a área de Reparos
- Não !!!!! Eu quero....
- Reparos boa tarde. Meu nome é Paloma. Pode me passar seu....
- Paloma, eu quero cancelar!!!!!!!!!!!!! Já passei até os números que joguei na Mega Sena e ....
- Tú tú tú (cai a linha pela terceira vez)
Pra não ficar muito chato, na quarta vez que liguei, e depois de três números de protocolo, e obviamente depois da famigerada gravação, já entrei reclamando e o cara que me atendeu nem falou um A, já passou direto pra ouvidoria que fez o cancelamento, me deixando esperando apenas 15 minutos na linha enquanto ela gerava o protocolo de cancelamento.
Parece piada, mas não é ...
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